Bonjour, moi c’est Carinne, 46 ans. Avec ma petite famille, on a eu la chance de devenir propriétaires… Je dis la chance, je ne savais pas que devenir propriétaires serait le parcours du combattant. Un jour, un diag, une rénovation, des travaux, je n’y connais absolument rien ! Je vais essayer de vous raconter mes mésaventures.
Dans les épisodes précédents. Carine a voulu vendre sa maison, mais lorsque l’heure du DPE est venue, son diagnostiqueur et ami Jean-Philippe –JP- classe le logement en « F ». D’abord désemparée, Carine veut désormais rénover sa chère maison… Isoler les combles, installer une pompe à chaleur, on lui a tout proposé… Mais il apparaît rapidement que tant qu’à rénover, il faudra aussi revoir l’installation électrique. Et celle du gaz, ce serait bien…
« Ça sent le gaz. » On s’est regardé et on l’a lâché en même temps. Panique à bord, mon mari court à la cuisine pour couper l’alimentation. Question bête : où coupe-t-on le gaz ? On fait quoi ? On sort de la maison avant l’explosion ? On téléphone à notre fournisseur de gaz ? Risque imminent, risque imminent. Je ne sais pas moi je ne suis pas une spécialiste !
Aaahhh, tout se mélange dans ma tête, ni une ni deux, je prends mon mari, on sort de la maison… Je prends mon téléphone, je tape « couper le gaz à la maison » dans Google :
« Comment faire couper le gaz chez moi ?
Comment savoir si on ma couper le gaz ?
Quand le fournisseur peut couper le gaz ?
Comment fermer le gaz ? »
Je lis en diagonale. Ouf. Parfois, une odeur de gaz peut être causée simplement par l’un des brûleurs de la cuisinière accidentellement allumé sans que le brûleur ne s’enflamme. Il suffit d’éteindre simplement le bouton de commande, d’aérer et d’attendre que l’odeur ne se dissipe. Pas besoin d’appeler le fournisseur pour enquêter.
Voilà, j’ai préchauffé mon four en allumant les brûleurs pour faire fondre le fromage, mais aucune flamme…. On l’a échappé belle. Je rentre chez moi, j’éteins le four, j’ouvre les fenêtres. Et comme d’habitude, j’appelle JP, mon diagnostiqueur préféré !
– Allo JP ? Bon, je sais, je suis une catastrophe, j’ai failli avoir une explosion !
– Carine, comment ça une explosion ?
– Oui, il y avait une petite odeur de gaz donc
– Quoi, une odeur de gaz et tu m’appelles moi ?
– Bah oui, c’est toi le spécialiste du logement, mon généraliste, vers qui je me tourne en cas de pépin.
– Mais Carine, je suis diagnostiqueur, pas chauffagiste. Le gaz, c’est dangereux, tu dois couper le gaz et l’électricité…
– Fait !
– … Ouvrir les fenêtres…
– Fait !
– … Prévenir tes voisins…
– ?? Bah, ce n’est pas la fête des voisins !
– Non ce n’est pas drôle ! Ça te parle le DGI ?
– (…)
– DGI = Danger grave et immédiat. Comme son nom le dit si bien, c’est grave et immédiat !!!!
– C’est bon, je t’assure, tout va bien, il n’y a plus aucune odeur, j’ai juste allumé le four et les brûleurs, mais pas de flamme d’où l’odeur.
– Bon ça va alors !
– Comment je peux savoir si je n’ai pas un souci d’installation, ou si mon four n’est pas défectueux ?
– Carine, je suis en pleine formation sur l’audit énergétique, je sors et je te donne un truc de diag. D’abord, tu retournes dans ta cuisine – on est bien d’accord il n’y a plus aucune odeur de gaz ?
– Non, plus rien.
– Tout est aéré chez toi ?
– Oui !
– Alors, sache que le gaz naturel n’a aucune odeur, on lui a ajouté une odeur artificielle pour prévenir les risques.
– Ah oui, hyper intéressant, tu n’es pas spécialiste, mais tu te débrouilles bien quand même.
– Carine, c’est mon boulot, la prévention. Bref, tu relances tes quatre brûleurs s’il te plaît.
– Tu veux dire, j’allume tous mes feux en même temps, c’est ça ?
– Oui, attends que les flammes soient là, c’est bon ?
– Oui, ça chauffe là.
– Super ! Maintenant, tu vas ouvrir la porte du four d’un coup sec et fort et tu vois ce qui se passe et tu me dis ok ? Tu es prête ?
– Oui, tu es sûr que c’est sans risque ?
– Fais-moi confiance, vas-y !
– Les quatre brûleurs se sont éteints.
– Ok, tu vas couper le robinet de gaz de ton four gazinière, le débrancher et pour le moment tu ne l’utilises plus. Je pense qu’il y a soit une anomalie visible dans les tuyaux ou un défaut. Bref, par principe de sécurité, tu n’y touches plus. Je passe en fin de journée, on va refaire ton diag gaz, mais pense aussi à appeler un chauffagiste !
– Bien chef !
Après cette petite peur avec mon mari, on décide de se poser au calme en attendant JP. Pas de welsh, pas grave, j’ai des bretzels, des cacahuètes et des bières pour l’apéro. Ah, j’ai failli oublier, je dois récupérer mon courrier, j’attends un truc du salon de la franchise. Oui, mon projet est toujours là, je serais diagnostiqueuse je vous le dis !
Ah, une première lettre, je l’ouvre, je hurle à mon mari : « P…. la facture de gaz ! ».
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